XXL-Jedi

postnuptial

The Dude is into flowerpower.




















One suit is real,- The other isn't.

Three dudes, two dopes

Dudes in suits.

dude on the run

Scannen0002
Originally uploaded by SebNet.

Gestern in der MoPo.
Leider ist mir der white russian schon auf den ersten Kilometern übergeschwappt.

Chewbacca-Defense

Wiedermal ein großartiges Beispiel, dass man in der Ausbildung nur begrenzt was für den späteren Beruf lernt.
So habe ich erst jetzt die ultimative Stratagie für jeden Rechtsanwalt kennen gelernt.
Dazu gibt es sogar einen Eintrag bei Wikipedia:

Der Ausdruck Chewbacca-Verteidigung (englisch Chewbacca Defense) ist ein vor allem in den Vereinigte Staaten gebräuchlicher Begriff für die juristische oder politische Verteidigung eines Standpunktes mit unsinnigen Argumenten.

Weiter:

Cochrans (Anm. d. Verf.: Er war der Verteidiger von O.J. Simpson) Anwendung dieser Verteidigung ist erfolgreich. Natürlich lebte Chewbacca in Star Wars nicht auf Endor. Allerdings hatte man diesen fiktiven Planeten in frühen Entwürfen von Die Rückkehr der Jediritter als Heimatwelt der Wookiees und nicht der Ewoks konzipiert.

Und hier das Original:

Wasserseits

Wollte noch einige Bilder von meiner Spreefahrt letzten Sonntag nachreichen. Echt überraschend, was man für Eindrücke erhaschen kann. Auch von Gegenden, die man zu kennen glaubt.
Dudeprädikat: Empfehlenswert!

Musumsinselmöwenparade

Angie-Town

Oberbaumbrücke

Museumsinsel - Bodemuseum


Dom und davor der Rest der DDR. Ein nettes Schild informiert über den "Selektiven Rückbau des Palastes der Republik" (sic!).

Rückfällig...

Nach unserer letzten Dudizza und den wehmütigen Session- und WOW-Storys habe ich nun in freier Wildbahn ein Bild einer aussterbenden Spezies machen können. Er nannte sich Davaron und war die Zeit über beschäftigt pathetische Kampfrufe zu murmeln und kryptische Gebete zu leiern. Mit ein paar altbackenen Hostien gelang es mir ihn an mich heranzulocken. Betend, mit fanatischem Gesichtsausdruck kam er näher, um ein paar Hostien über den "reinigenden Flammen der heiligen Akademischen Inquisition" zu rösten. So sagte er es zumindest. Auf diese Weise gesättigt stürzte er sich kopfüber in den Kampf, um ein paar "Feinde der Allianz" zu "vernichten" und zerhieb ein paar unschuldige Trolle im Schlingendorntal, die nicht rechtzeitig in ihre Höhlen flüchten konnten. Er entschwand schneller meinem Blick als ich ihm, durch das dichte Gestrüpp des Dschungels, folgen konnte. Alles was ich noch von ihm vernahm waren zunehmend verhallende Rufe: "Kommt ihr Ketzter" ; "Brennet alle, BRENNET" ; "Koste heiligen Stahl du teuflische Missgeburt" ; "Mein Glaube wird Dich Läutern elender Häretiker" usw....usw...
Insgesamt schien er sich in einem fortgeschrittenem Stadium der geistigen Umnachtung zu befinden. Tja, so wird es wohl allen ergehen, die einsam gegen das Böse kämpfen müssen.

Beim nächsten mal werde ich versuchen ein Bild von einer mysteriösen, wandelnden Leiche zu machen, die sich Caraximas nennt und stets eine riesenhafte, katzengroße Kakerlake bei sich führt. Auch in diesem Fall habe ich das Gefühl das ich es mit einer Fom der Geistetkrankheit zu tun bekommen werden. Aber wir werden sehen und ich werde getreulich berichten meine Freunde.

gezeichnet
ein rückfälliger Naturfotograf...

The Best Page In The Universe

Hohe blog-Frequenz in letzter Zeit, aber diese Seite wollte ich Euch noch zeigen.
Der Scherge kommentiert zB Kinderzeichnungen:

Seine Darlegung:

That's interesting, everyone in this picture is white. Even the rainbow is white. Perhaps in an ideal world, everyone would be white isn't that right, Rachel? Or should I call you RACIST? Nice try, Hitler.

Weitere Infantengrafiken hier.

Auch sehr schon: Seine Meinung über die 9/11-Verschwörung.

Das Wettermännchen

Ok, ich erspare mir weitere Gags, die diesen Wettermann und eine schwül-warme Wetterlage beinhalten...

Öko-effizientes Urinal

Das Leid der männlichen Juristen der FU:

Angesichts meiner Unfähigkeit zu Hause zu lernen, suche ich mein Segen in der juristischen Bibliothek der Freien Universität Berlin.

Das ist mit einigen Einschränkungen verbunden: Man kann weder Essen & Trinken an seinen Platz nehmen, noch nach häuslicher Manier ein Buch mit aufs Klo nehmen.

Alles nicht so schlimm, aber beim Männerklo überlegt man sich 4x ob man es nicht doch noch 25 Minuten halten kann. Grund: Es stinkt bestialisch und inhuman! Und wenn ich meine bestialisch, dann meine ich es auch. Der pestilenzische Dunst steht dick dem Abort.

So stelle ich es mir im Raubtiergebäude des Berliner Zoos vor, mit der Maßgabe, dass dort Raubtierkacke und diverse Kadaver von Tierpflegern und Zootieren der letzten 11 Jahre liegen. Unglaublich!

Die Uni hatte wohl mal die glorreiche und im Grundsatz ja auch anerkennenswerte Idee, die Pissoirs auszutauschen. Jetzt sind dort Urinfänger, die ohne Wasser funktionieren. Wobei funktionieren in „“ zu setzen ist, da sie wie ein normales Pinkelgefäß angeordnet sind, nur dass man nicht abziehen kann!

Dabei hätte ich doch in Anbetracht der klammen Finanzlage eher für ein 5 m x 5 m Loch in der Mitte des Örtchens plädiert. Die geruchliche Belästigung wäre gleich.

Die Worte des Herstellers:

Die wichtigste Funktion des Siphons ist es, die Abflußleitung vollständig luftdicht abzudichten und damit sicherzustellen, daß absolut kein Geruch in die Atmospäre gelangt. Waterless verwendet eine spezielle Sperrflüssigkeit, mit einem geringeren spezifischen Gewicht als Wasser, die verhindert, daß Geruch aus dem Siphon entweicht. Die Sperrfüssigkeit schwimmt auf dem Urin (= 92% Wasser) und funktioniert wie ein vollautomatisches Ventil: Urin fließt durch die Flüssigkeit - Geruch kann gar nicht erst entstehen. Ein einfaches, aber geniales Prinzip.

Kein Kommentar...

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© Sinaqua Waterless System GmbH

Das Käse-Trio

Heiteres Rollenspiel

Gestern war es wieder soweit: Rollenspiel.
Markus, Manu, Heiko und ich als Spieler, Und Lars übernahm den Part des Spielleiters. Da dies der zweite Teil seines Abenteuers war und der erste recht ordentlich zu spielen war, sind wir zu Beginn noch froher Dinge gewesen. Einige Regeltechnische Ungereimtheiten, Storyverlaufs-Absurditäten und schlecht geleiteten Begegnungen später hatte sich das Bild gewandelt. Ich war tot, froh darüber und wollte es auch bleiben. Wenn man in einen Raum kommt und der Charakter einfach verreckt weil er einfach in den Raum kommt (nicht weil er einen Fehler gemacht hat, irgendwer sich dumm anstellt, weil Würfelpech ihn verfolgt oder der Endgegner einfach eine Spur zu stark war), macht das nicht wirklich Spaß. Wenn der Magier der 9.Stufe der mich gerade noch umgebracht hat ohne das ich mich wehren konnte dann im Kampf gegen die Restgruppe, die durch die geistreiche Abenteuerplanung von Lars leider nach mir in den Raum kam, auf alle Zauber des 4. und 5. Grades verzichtet und sich lieber umbringen lässt anstatt seinen gefüllten Zaubervorrat zu nützen, fragt man sich was da so im Hirn des Spielleiters schief gelaufen ist. Markus hatte ebenfalls wegen den Seltsamkeiten die Lust verloren und versuchte jede Situation zu nutzen um auch seinen Charakter sterben zu lassen. Gegen vehemente Gegenwehr des Spielleiters gelang es Markus sich "dumm" genug anzustellen um auch zu sterben.

Aber...

In einer intakten Gruppe kommen die Mitspieler leider immer wieder auf die Idee die Verstorbenen wiederzubeleben. Und meist gelingt es ihnen auch entgegen sämtlicher finanzieller widerstände das "Ressurection-Project" durchzuführen. So ist man frustriert gezwungen sich wiederbeleben zu lassen nachdem der Charakter bereits glücklich die Trompeten in Valhalle vernommen hat. Tja,...man arrangierte sich, und entschied sich trotzdem weiter zu spielen. Auch wenn man gleich darauf Erfahrungspunkte bekommt und man soviel bekommt das man doppelt steigt (was regeltechnisch verboten ist --> Punkteverlust in rohen Mengen), darum zwar wieder auf seine alte Stufe aufsteigt (wiederbeleben kostet Dich eine Erfahrungsstufe), aber zwei Stufen niedriger ist als der Rest der Gruppe, und insgesamt einen Verlust von 13.000 XP zu beklagen hat (was sehr viel ist wenn der Rest der Gruppe so im Schnitt nur 26.000 pro Char hat).

Aber...

Zum Glück konnte man auf die vermutlich angeborene Unfähigkeit des oben genannten Spielleiters vertrauen, und brauchte sich keine Sorgen zu machen den nun unliebsamen Charakter weiterspielen zu müssen.
Wir gingen zu unserem Auftraggeber (einen alten grünen Drachen der eine Stadt bedroht hatte) zurück um unseren Teil der Abmachung einzuhalten, damit der Drache seine Angriffe auf die Stadt einstellt. Dieser jedoch hatte einige Menschen in seiner Höhle und führte verborgen vor unseren Augen mit den Dingen die wir ihm besorgt haben ein Ritual durch. Das Abenteuer sollte laut SL nun so enden das wir den Drachen mit plötzlich glühenden Augen und veränderter Stimme einfach so gehen ließen ohne unseren Handel um die Sicherheit der Stadt zu gewährleisten abzuschließen. Da uns auch keinerlei Informationen bereitgestellt wurden was vorsich geht im Abenteuer, und wir den Hintergrund nur erahnen konnten hielten wir den Drachen entgegen seinen Warnungen auf und stellten ihn im Kampf. Der Drache schaute uns an, spieh seinen giftigen Odem, und die ganze Gruppe war tot. Tja...einer Gruppe von durchschnittlich 6.Stufe sollte ein SL keinen sehr alten Drachen entgegen stellen sondern vielleicht einmal im Monsterhandbuch aus den zahlreichen Tabellen einen Drachen basteln den man auch besiegen kann. Dazu sind die Tabellen ja da.

Aber...

Immerhin war ich wieder tot. Lange nicht mehr so gefreut!!!
*Seufz*

gezeichnet
Ein frustrierter Rollenspieler, der sich gefreut hat mal wieder selbst zu spielen und nicht immer nur zu leiten...

Arschvotzen

Diese Perle habe ich im Juraforum erspäht:

Ein netter Fall aus der Praxis, der sich so tatsächlich abgespielt hat.

Ein Referendarskollege von mir sollte im Referendariat einen Strafantrag formulieren. Dem Inhalt nach ging es darum, dass ein Mann seine Frau geschlagen hat und dann später auf der Straße von der Polizei aufgegriffen wurde und dabei rief "Fotze, Fotze, Fotze". Der leitende Staatsanwalt wollte, dass auch eine Anklage wegen Beleidigung der Beamten hinzukommt. Mein Kollege hatte dies abgelehnt und wurde ins Büro zitiert.

Er erklärte dem Staatsanwalt, dass er eine Beleidigung für nicht gegeben ansieht, da es sich bei den beiden Beamten und männliche Beamte handelte und "Fotze" eindeutig weiblich belegt sei als Schimpfwort. Etwas anderes wäre es gewesen, hätte der Mann "Arschfotze" gerufen. Daraufhin erwiderte der Staatsanwalt "Also Herr X, wenn Sie mir das so erklären, kann ich dem folgen!"

Sehr schön! :-)

Glatzentest

Manchmal verschwendet man mal einen überflüssigen Gedanken an seine Borsten auf dem eigenen Globus. Was bringt die Zukunft? Diese Gedanken ereilen einen meist, wenn man übermüdet aus der Dusche steigt. Oder wenn man (absurde Idee, ich weiß) lernt und einfach mal so aus purer Freude am runterfallen ein Haar auf dem Dokument landet.

"Nun, wie wird mein Giebel wohl mal ausgerschmückt sein?", lautet die häufige Frage.

Neben Möglichkeiten der Frage auf der Spur zu kommen, wie die hier, habe ich ein eigenes Ausforschungssystem entwickelt.
Ganz einfach, für jeden durchzuführen. Man pflanze einfach Schnittlauchsamen in die Erde (nicht im Winter, sonst ist das Ergebis gar zu frustrierend!) und sehe was da sprießt... oder nicht.

Mein Resultat löst wenig zukunftsbegeiternde Stürme in mir aus:

Ja, das ist Schnittlauch!!

Regards,
your bald-dude

Armor of God

Endlich! Die Nächte in denen ich aufwache und alles nicht nur vom Schweiß feucht und nass ist, sind vorbei!
Der Armor of God Schlafanzug! Halleluja!

Freunde, eure Sorgen, Nöte, sonstige Bedrängnisse und Debakel haben ein Ende, wenn ihr des Nächtens durch den vergeistigten Schutzschild des Herren geschützt werdet!

Gefunden auf http://www.kill-more-people.de/

axis of evil - germany is one off'em

Vor Snoozels weiterer Prüfung noch mal schnell einige Fragen allumfassender Art.
Sie gehören zur allgemeinen Platte und sollten mit den folgenden Antworten parat sein, um jede Prüfung bestehen zu können.

GÄÄÄÄHHHHN.....

Ach ja...

Verlaufsprotokoll der letzten Tage...
Ich, als Eurer Dude im Geiste, habe an Eurer statt tatkräftig die Eier geschaukelt und voller Schrecken vernommen welchen Tätigkeiten ihr Eure Zeit notgedrungen opfern müsst.

Mann mag fragen:
"Warum schreibt er denn nichts?"
Die Antwort lautet:
geballte Ereignislosigkeit, das Absolute Nichtstun, der totale Krieg der Gesäßmuskeln mit den Sofakissen UND... wundgeschaukelte Eier. Die vollständige Verneinung jedweder kraftraubender Tätigkeit. Progressiv gelebter Nihilismus bezüglich des eigenen gesitigen sowie körperlichen Potentials.

Beispiel:
Sonntag, der 03.09.2006, 13:40 MEZ, ein Tisch, eine Couch, ein Stapel Rollenspielbücher, ein Fernseher und ich. Es beginnt, fast als wäre es eine Huldigung des körtgenschen Lebenszweckes, der fünfstündige Simpsons-Marathon. Und danach steh ich auf und freue mich das ich meinen Körper unterhalb des Cerebralen-Cortexes, der durch die massive Verdummung der letzten fünf Stunden zu 3/4 gelämt ist, noch spüre. Nach dem wenig erquickenden Gang zum Pissoir, ist man bemüht sich in die in das Sofa eingesessene Pressform meines Gesäßes exakt wieder einzupassen. Wenn man dann sitzt denkt man unwillkürlich daran jemanden anzurufen, der in regelmäßigen Abständen vorbeikommt und einen wendet um wundgesessene Körperpartien zu enspannen. Aber... das Telefon befindet sich fast am entlegensten Bereich des Zimmers. Folglich bleibt man sitzen. Fortgeschrittene Nekrose kann schließlich auch ganz reizvoll sein...

Montag, der 04.09.2006. Der Tag ist weitaus aktiver als der vorherige. Gut, zu sterben wäre bereits aktiver als der Tag davor, aber ich meine wirkliche Aktivität. Das wehmütige Highlight meiner manigfaltigen ausserhäuslichen Aktivitäten: Eine Eisschokolade trinken.
Nun, nicht besonderes. Aber als alteingesessener Session-Dude denkt man an jene glorreichen Sessiontage des letzten Jahrhunderts zurück als man tagelang in dunkle Räume, lediglich beleuchtet vom sanften Flimmern der Monitore, gesperrt war und ein Meisterwerk der Kalorien-Kunst vollbracht und vor sich stehen hatte. Ein halber Liter Vollmilch, angerührt mit allzu zahlreichen Löffeln feinsten Kakaos aus den ehemaligen Kolonien und gut 300 ml Straciatella-Schokoladen-Eises. Und war dieses Kunstwerk durch gieriges Verlangen zu Grunde gerichtet musste man sich nicht grähmen. Schließlich erschuf man auf gleiche weiße pro Person bis zu zwei weitere Körpergewichtsfeindliche Energiespender. Ja, so waren die Tage vergangener Heldentaten.

Fazit der letzten Tage:
Ich bin sehr entspannt und ausgeglichen. Die nahe Zukunft verspricht weitere Entspannung. Sollte es einem von Euch an solcherlei Zerstreuung mangeln bin ich gerne bereit in die Bresche zu springen und Euren Teil an Entspannung mitzuleisten. Außerdem werde ich bei meinen ausgedehnten Spaziergängen, ruhigen Lesestunden, gemütlichen Nachmittagen im Kiez-Café und den umfangreichen Rollenspiel-Studien an meine Dude-Brothers denken und ihnen geistige unterstützung zukommen lassen. Macht Euch keine Sorgen...
Ich bin gerne für Euch da!!!

Dann noch an Moritz...
Gratulation für die bestandene Prüfung. Gemessen an der Bestnote hast Du Dich gekonnt ins Spitzelfeld geschoben. Übrigens...schon mal drüber nachgedacht dem Prüfer, die in der Prüfung zur Sprache gekommenen Körperteile gewaltsam zu entfernen und daran die Prüfungsantworten noch einmal anschaulich zu verdeutlichen? Sollte man mal drüber nachdenken....

Schönen Abend noch!

monthly dude - september

Hier der monthly-dude im September. Heute mit Lebowski-facts.

• Das Wort "Dude" und diverse Variationen werden im englischen Original 139 mal gesagt.
• Der Läufer, der das Zimmer erst richtig gemütlich gemacht hat, hängt jetzt an der Wand des La'Bowski Restaurant in Lubbock, Texas.
• Das Wort "fuck" wird im Original 281 mal gesagt. In der deutschen Version wurde es größtenteils durch "bekackt" ersetzt. (Vgl.: hier)
  
• Das T-Shirt, das Jeff Bridges trägt, als er vom Big Lebowski von der Entführung von Bunny erfährt, trägt er auch in "Der König der Fischer".
• Viele der vom Dude getragenen Kleidungsstücke stammen aus Jeff Bridges' privater Garderobe.
• Der Dude ist, mit Ausnahme von zwei Szenen, in jeder Szene des Films zu sehen. (Die eine Szene ist die, in der die Nihilisten im Restaurant sitzen, die andere ist die, als Bunny mit dem Auto fährt.)

©

he is a nihilist, dude

Der Clip war Teil in Michael Moore's Fahrenheit 9/11.
So absurd, dass es schon wieder lustig ist. Irgendwie...

how to consume a white ruski

1) Mix it!

2) Present it goofily.

3) Knock it back.