XXL-Jedi

postnuptial

The Dude is into flowerpower.




















One suit is real,- The other isn't.

Three dudes, two dopes

Dudes in suits.

dude on the run

Scannen0002
Originally uploaded by SebNet.

Gestern in der MoPo.
Leider ist mir der white russian schon auf den ersten Kilometern übergeschwappt.

Chewbacca-Defense

Wiedermal ein großartiges Beispiel, dass man in der Ausbildung nur begrenzt was für den späteren Beruf lernt.
So habe ich erst jetzt die ultimative Stratagie für jeden Rechtsanwalt kennen gelernt.
Dazu gibt es sogar einen Eintrag bei Wikipedia:

Der Ausdruck Chewbacca-Verteidigung (englisch Chewbacca Defense) ist ein vor allem in den Vereinigte Staaten gebräuchlicher Begriff für die juristische oder politische Verteidigung eines Standpunktes mit unsinnigen Argumenten.

Weiter:

Cochrans (Anm. d. Verf.: Er war der Verteidiger von O.J. Simpson) Anwendung dieser Verteidigung ist erfolgreich. Natürlich lebte Chewbacca in Star Wars nicht auf Endor. Allerdings hatte man diesen fiktiven Planeten in frühen Entwürfen von Die Rückkehr der Jediritter als Heimatwelt der Wookiees und nicht der Ewoks konzipiert.

Und hier das Original:

Wasserseits

Wollte noch einige Bilder von meiner Spreefahrt letzten Sonntag nachreichen. Echt überraschend, was man für Eindrücke erhaschen kann. Auch von Gegenden, die man zu kennen glaubt.
Dudeprädikat: Empfehlenswert!

Musumsinselmöwenparade

Angie-Town

Oberbaumbrücke

Museumsinsel - Bodemuseum


Dom und davor der Rest der DDR. Ein nettes Schild informiert über den "Selektiven Rückbau des Palastes der Republik" (sic!).

Rückfällig...

Nach unserer letzten Dudizza und den wehmütigen Session- und WOW-Storys habe ich nun in freier Wildbahn ein Bild einer aussterbenden Spezies machen können. Er nannte sich Davaron und war die Zeit über beschäftigt pathetische Kampfrufe zu murmeln und kryptische Gebete zu leiern. Mit ein paar altbackenen Hostien gelang es mir ihn an mich heranzulocken. Betend, mit fanatischem Gesichtsausdruck kam er näher, um ein paar Hostien über den "reinigenden Flammen der heiligen Akademischen Inquisition" zu rösten. So sagte er es zumindest. Auf diese Weise gesättigt stürzte er sich kopfüber in den Kampf, um ein paar "Feinde der Allianz" zu "vernichten" und zerhieb ein paar unschuldige Trolle im Schlingendorntal, die nicht rechtzeitig in ihre Höhlen flüchten konnten. Er entschwand schneller meinem Blick als ich ihm, durch das dichte Gestrüpp des Dschungels, folgen konnte. Alles was ich noch von ihm vernahm waren zunehmend verhallende Rufe: "Kommt ihr Ketzter" ; "Brennet alle, BRENNET" ; "Koste heiligen Stahl du teuflische Missgeburt" ; "Mein Glaube wird Dich Läutern elender Häretiker" usw....usw...
Insgesamt schien er sich in einem fortgeschrittenem Stadium der geistigen Umnachtung zu befinden. Tja, so wird es wohl allen ergehen, die einsam gegen das Böse kämpfen müssen.

Beim nächsten mal werde ich versuchen ein Bild von einer mysteriösen, wandelnden Leiche zu machen, die sich Caraximas nennt und stets eine riesenhafte, katzengroße Kakerlake bei sich führt. Auch in diesem Fall habe ich das Gefühl das ich es mit einer Fom der Geistetkrankheit zu tun bekommen werden. Aber wir werden sehen und ich werde getreulich berichten meine Freunde.

gezeichnet
ein rückfälliger Naturfotograf...

The Best Page In The Universe

Hohe blog-Frequenz in letzter Zeit, aber diese Seite wollte ich Euch noch zeigen.
Der Scherge kommentiert zB Kinderzeichnungen:

Seine Darlegung:

That's interesting, everyone in this picture is white. Even the rainbow is white. Perhaps in an ideal world, everyone would be white isn't that right, Rachel? Or should I call you RACIST? Nice try, Hitler.

Weitere Infantengrafiken hier.

Auch sehr schon: Seine Meinung über die 9/11-Verschwörung.

Das Wettermännchen

Ok, ich erspare mir weitere Gags, die diesen Wettermann und eine schwül-warme Wetterlage beinhalten...

Öko-effizientes Urinal

Das Leid der männlichen Juristen der FU:

Angesichts meiner Unfähigkeit zu Hause zu lernen, suche ich mein Segen in der juristischen Bibliothek der Freien Universität Berlin.

Das ist mit einigen Einschränkungen verbunden: Man kann weder Essen & Trinken an seinen Platz nehmen, noch nach häuslicher Manier ein Buch mit aufs Klo nehmen.

Alles nicht so schlimm, aber beim Männerklo überlegt man sich 4x ob man es nicht doch noch 25 Minuten halten kann. Grund: Es stinkt bestialisch und inhuman! Und wenn ich meine bestialisch, dann meine ich es auch. Der pestilenzische Dunst steht dick dem Abort.

So stelle ich es mir im Raubtiergebäude des Berliner Zoos vor, mit der Maßgabe, dass dort Raubtierkacke und diverse Kadaver von Tierpflegern und Zootieren der letzten 11 Jahre liegen. Unglaublich!

Die Uni hatte wohl mal die glorreiche und im Grundsatz ja auch anerkennenswerte Idee, die Pissoirs auszutauschen. Jetzt sind dort Urinfänger, die ohne Wasser funktionieren. Wobei funktionieren in „“ zu setzen ist, da sie wie ein normales Pinkelgefäß angeordnet sind, nur dass man nicht abziehen kann!

Dabei hätte ich doch in Anbetracht der klammen Finanzlage eher für ein 5 m x 5 m Loch in der Mitte des Örtchens plädiert. Die geruchliche Belästigung wäre gleich.

Die Worte des Herstellers:

Die wichtigste Funktion des Siphons ist es, die Abflußleitung vollständig luftdicht abzudichten und damit sicherzustellen, daß absolut kein Geruch in die Atmospäre gelangt. Waterless verwendet eine spezielle Sperrflüssigkeit, mit einem geringeren spezifischen Gewicht als Wasser, die verhindert, daß Geruch aus dem Siphon entweicht. Die Sperrfüssigkeit schwimmt auf dem Urin (= 92% Wasser) und funktioniert wie ein vollautomatisches Ventil: Urin fließt durch die Flüssigkeit - Geruch kann gar nicht erst entstehen. Ein einfaches, aber geniales Prinzip.

Kein Kommentar...

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© Sinaqua Waterless System GmbH

Das Käse-Trio